Al límite.

Como todo el mundo sabe, Edge of signica Al; y Darkness, límite.

¿Qué es Hollywood?, dices mientras me clavas

en mi pupila las imágenes de tu película de mierda.

¡Qué es Hollywood! ¿Y tú me lo preguntas, Mel Gibson?

Hollywood eres tú...

Todo por la pasta.

 Tu pupila es azul, y cuando te ríes de los espectadores,

su claridad suave me recuerda

que todos tenemos un precio:

y sin vergüenza en la pantalla lo reflejas.

 Gustavo Adolfo Bécquer mostrando su indignación tras salir del cine después de haber visto Al límite.

Percy Jackson y el Ladrón del Rayo.

Grecia está en la ruina. Y no lo digo sólo porque tengan todo su patrimonio histórico derruido (que también) sino por la dificil situación económica que está atravesando como país No sé si será pura coincidencia, pero últimamente están empezando a gestarse (y consumarse) proyectos cinemátográficos basados en la mitología helénica... ¿Habrán cedido los derechos de su propia historia nuestros vecinos mediterráneos para paliar su crisis? ¿Habrán sido capaces de prostituir a sus propios Dioses a cambio de unos cuantos dólares americanos?

Sí, dólares americanos. Porque, cómo no, ha sido la Factoría Hollywoodiense la que ha tenido la brillante idea de resucitar para la "gran pantalla" a Hades, Zeus, Poseidón, Atenea, Medusa, los centauros, las furias, los sátiros y el resto de fauna mitológica que no menciono porque me da pereza seguir copiando sus nombres de la Wikipedia... ¿O es que a caso os pensábais que era un erudito en este tema?  

 "En la cabeza tengo de todo menos caspa".

 "¡Pues películas así acercan la cultura al pueblo llano e ignorante!", dirán algunos. Pues no. Abominaciones como éstas violan la cultura. Es más, y ya que hablamos de griegos, me voy a permitir la licencia  (poética) de decir que abominaciones como éstas dan por culo a la cultura. ¿Por qué? Pues porque no es una recreación de las leyendas que todos hemos escuchado alguna vez, sino que nos encontramos ante una "actualización". ¿Qué significa actualización? Pues este concepto, muy de moda por la reciente versión kung-funiana de Sherlock Holmes, implica una modernización de personajes y tramas para adaptarlos a los (pésimos) gustos del público de ahora.

¿Y qué es lo que lo ha petado últimamente? Pues Harry Potter y sus chorrecientas aventuras. Así que,  para repetir la fórmula del éxito, han intentado meter en una baticao cosas del niño mago y algunos de los piques internos que existían entre los dioses griegos; obteniendo un nuevo producto listo para su rápido consumo... ¡Percy Jackson y el Ladrón del Rayo!

¿Que se parece a Harry Potter? ¡Nooooo! ¿Por qué? ¿Porque Percy sea un niño cualquiera que un día descubre que es un ser poderoso del cual depende el destino del mundo? Casualidad. ¿Porque a Percy le acompañe una chica de la que se acaba enamorando y un chico que es el típico gracioso del grupo? Casualidad. Ambos personajes son muy diferentes: Harry es un simple mago y, en resumidas cuentas, eso está al alcance de cualquiera... ¡En cambio Percy es un semidios! ¡Jódete, J.K. Rowling!

"Tengo escudo: rebota, rebota y en tu culo explota".

Y os preguntaréis, ¿cómo se hace un niño semidios? Pues es algo así: los Dioses, de vez en cuando, bajaban a la tierra para mojar sus divinos churros en chochitos mortales... y a veces hasta hacían diana. Cuando el bebé nacía,  las Divinidades, para evitar pagar la manutención de las criaturas, argumentaban tener cosas que hacer y las abandonaban. Cosas de Dioses. Y no creáis que esto pasó una vez. No. Son muchos los dioses bastardos que están repartidos por ahí,  algo parecido a lo que pasa con los Borbones...

¿Y por qué no se nos explica con quién folló la madre de éste?

Pues Pirsing (éste tendría que haber sido el nombre para que la modernización del personaje fuera sido completa) Jackson se ve metido en una trama de un robo de un rayo, que era de Zeus. Éste se enfada y dice que si no se lo devuelven la va a liar parda en la Tierra, así que de esta manera empieza una apasionante aventura para recuperar el rayo. ¿Apasionante aventura? Quería decir mierda de aventura: como Pirsing era tan poderoso, secuestran a su madre (?) y  el chico decide desobedecer las órdenes de su intsructor y resolverlo todo a su manera.

Para resumir, todo se reduce a una road movie a través de los USA en busca de unas perlas que estaban esparcidas por la geografía americana, concretamente en  un museo, en  una tienda y en un casino de Las Vegas. En realidad esas perlitas eran el billete de salida del inframundo, porque Pirsing tenía que ir hasta allí para liberar a su madre. ¿Lo consigue? Claro. ¿Salva el mundo? Claro. ¿Dónde estaba el jodido rayo mortífero? Pues se ve que otro joven semidios se lo había escondido a Pirsing en su escudo, para gastar la típica inocentada que te hacen cuando eres novato en algun sitio.

De aquí viene la típica expresión de adolescente: "No me rayes".

Pues bueno, todos contentos: Zeus con su rayo, Poseidón conoce a su hijo y le pega la típica charla de arrepentimiento, Pirsing perdona a su padre y... ¿Fin? No, queridos: aún nos quedan tres adaptaciones más para poder conocer el desenlace de esta épica historia...

 La galería de los Horrores.

...Que no le importe a nadie cómo acabe, eso es otra historia.

Guerra de novias.

- Novia de Manel: ¡Ya no hacemos nada juntos!

- Manel: Porque siempre te duele la cabeza...

- Novia de Manel: Quiero decir que cada vez hacemos menos cosas en pareja. No vamos a cenar fuera, no vamos al cine...

- Manel: ¿Al cine? Es que tenemos los mismos gustos cinéfilos que sexuales: a mí me gusta la acción simple y a ti que haya sentimientos.

- Novia de Manel: Pues yo quiero ir a ver una película...

- Manel: ¿Cómo se llama?

- Novia de Manel: Guerra de...

- Manel: ¿Has dicho guerra? ¡Ahora nos entendemos! ¡Con lo buenas que son las películas bélicas! Además, también tratan de sentimientos... ¿o a caso el odio no es un sentimiento?

- Novia de Manel: Pues empieza en media hora...

(La pareja se desplazó hasta unos multicines, pagó la entrada y entró en la sala).


- Manel: Oye, hay muchas chicas para ser una película de guerra, ¿no?


(La proyección empezó).

- Manel: Oye, ¡qué surrealista! ¡Tartas de boda y vestidos de novia en los créditos iniciales! ¿Se puede ser más retorcido que un guionista de Hollywood?

(Aparece el título en pantalla).


- Manel: Guerra de momias. No pinta mal... Un momento, ¿Guerra de Novias?

Creo que algo se me ha pasado por alto...

(El joven y atractivo muchacho corrió hacia la  salida, pero estaba colapsada por centenares de chicos que estaban en su misma situación. Ante esa crisis histérica, los acomodadores tuvieron que  cerrar las puertas, abandonando a su suerte a todos los ilusos novios que cayeron en la trampa tramada por sus respectivas novias).

Y se la tuvo que tragar entera. Me la tuve que tragar entera... ¡Y qué mal gusto! Hablamos de la película, obviamente. Diría que es una película única y exclusivamente para mujeres, pero parece que tampoco, porque se describe al género femenino como un colectivo de zorras envidiosas que no dudarían en despellejar a sus mejores amigas para lograr sus propósitos. "Bueno, parece que  está basada en hechos reales". Calla, machista: las mujeres no son así. No emitáis juicios basándoos en estereotipos creados por machitos resentidos.

Éste no era yo. Era Pilar Rahola, que ha tomado el control de mi mente durante unos segundos. Volviendo a mí, intentaré resumir tan compleja historia en cinco líneas: Dos amigas van a casarse, cada una con su novio, no entre ellas; y, por azares del destino, lo van a hacer el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién arruina mejor la boda de la otra. Al final se arrepienten de sus actos y logran celebrar por todo lo alto "el día más feliz en la vida de una chica" (palabras textuales pronunciadas en una de las escenas por una de las protagonistas).

 Las dos caras del compromiso: resignación vs ilusión.

...Pero, ¡oh, sorpresa! ¡Finalmente sólo se casa una de ellas! Se ve que la otra, que bordeaba peligrosamente la barrera de los 30, tenía tanta prisa por comprometerse que se aferró al primer clavo ardiente (eufemismo de pene) que se lo propuso. Y, estando ya en el altar, se da cuenta de que le gustaba más el hermano de su amiga (la otra novia) y acaban casándose con él un año después... Y todas felices... y embarazadas. Yo sabía eso de que las chicas que conviven juntas acaban teniendo la regla en los mismos periodos, pero lo de quedar fecundadas a la vez, roza lo enfermizo...

"Tía somos unas infantiles". "Ya, pero tú lo eres infinito más uno".

¿Y qué significa esto? Que, posiblemente, algún día llegará a nuestras pantallas... ¡Guerra de embarazadas!  No será mañana. No será la semana que viene. Quizás no será este año... pero llegará, y será algo  parecido a esto: Dos amigas de las de toda la vida están embarazadas y, por azares del destino, van a parir el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién logra ser la primera madre del año, porque a la afortunada le dan unos euros o no sé qué. Nunca me ha quedado claro qué supone ser la primera madre del año, pero si sale en los periódicos será porque es algo importante. Vale, tenéis razón: en los periódicos salen muchas cosas absurdas, empezando por la editorial y acabando por las columnas de opinión...

Los artículos de opinión (ak.a. noticias) de La Razón,  ponen negro a cualquiera.

Conclusión: Si alguna vez alguien os propone ir al cine, esperad a escuchar el título completo de la película; pero si ya es demasiado tarde, podéis pasar el rato fijándoos en aspectos secundarios de la trama...

...Como por ejemplo,  en las actrices que nunca llegarán a nada por ser feas, y  que  tienen que conformarse con aparecer en un modestísimo segundo plano en alguna de las escenas. 1,2,3; responda otra vez. 

Semana Pixar: Up.

Niño conoce a niña. Los niños se enamoran. Se hacen pareja: ella es la miembra activa y él el miembro más pasivo.  Sin embargo, ambos disfrutan con lo mismo: fantasear creyéndose exploradores. Sí, el mundo del fetichismo es tan y tan amplio,,, Casi tanto como lo es el mundo en sí. El Planeta. Pues el niño explorador y la niña exporadora van haciéndose viejos (mucho) y deciden vivir sus propios sueños de infancia cuando...¡Zas! Ella se muere, dejando a su marido a medias por primera y única vez. El hombre no acaba de aceptar este desplante y decide iniciar una aventura  para satisfacer los deseos de su esposa: acabar en una cascada. A su edad, misión imposible.

Momentos previos a lo de la cascada.

Es todo muy raro, porque la voluntad que tenía la señora de Karl (que así se llama el arisco anciano) era la de irse a vivir a Paradise falls (esa era la cascada a la que me refería), un lugar perfectamente acondicionado para la tercera edad: estaba dotado de amplias zonas para jugar a petanca y... y ya está. Era un desierto en que, teóricamente, iban a disfrutar de calma y tranquilidad durante el resto de sus días...

"¡Qué gran película es UP!" Eso es lo que diría si durara esos 20 minutillos iniciales, pero esto no es un corto, es un largo; y tras esos pasables momentos, la historia cambia de rumbo. Karl, vendedor de globitos (de condones no,  de los que flotan)  sale volando de su ciudad... ¡usando su casa!

Además de para levantar casas,  los globos sirven para levantar el pene cual Viagra.

Sí, con globos; para que luego nos quejemos de los precarios vuelos low-cost... sólo falta que les den a las compañías nuevas ideas para abaratar más los gastos. Desafiando las leyes de la gravedad y de la lógica, el anciano surca los cielos pilotando su vivienda a pesar del enorme lastre que llevaba encima...

"¡Señor, es como si estuviera encima de mí!" "Ya me gustaría".

Un niño con obesidad morbosa, que diría aquél. Russell (Russ para los amigos, si los tuviera), es un boy scout al que sólo le falta una medalla (la de la ayuda a los mayores) para ser condecorado; con todos los honores, así que decide ponerse a su entera disposición. Tras poco más de 10 minutos, llegan a Paradise Falls sin sobresaltos destacables: el tráfico por aire es fluído, no hay peajes (por ahora), ni se encuentran con ninguna isla con electromagnetismo, ni nada; así que... ¡Objetivo cumplido! Y con tiempo de sobras...

- Creativo guay de Pixar 1: Nenes, hay que desarrollar un poco el guión. Hemos de meter algo que sea original, como hacemos siempre..

- Creativo guay de Pixar 2: ¿Y si incluímos perros que hablen?

- Creativo guay de Pixar 3: ¡No! ¡No, no es realista!


- Creativo guay de Pixar 1: ¿Y es realista que un octogenario pueda viajar por el mundo con su casa y un puñado de globos?

- Creativo guay de Pixar 2: ¡Ya lo tengo! ¡Los perros llevarán un aparato que les permita hablar!

Animales que hablan. Pixar, innovando desde 1996.

- Creativo guay de Pixar 3: ¡Sí! ¡Ahora sí que es creíble!

- Creativo guay de Pixar 1: Un momento... ¿qué hacen unos perros domésticos en un desierto? ¿Y quién les ha puesto el collar?

Tenían un problema... ¡pero qué demonios! ¡Son creativos profesionales! La solución fue buena: meter un segundo anciano que, curiosamente, era un explorador de referencia e ídolo de nuestro amigo Karl. El problema es que al departamento de diseño se le fue la mano en el nivel de vejez de Karl, y parece que éste sea mayor que su ídolo...

Up: con más viejos que un concierto de Mocedades.

¿Pero qué pueden hacer dos viejos, un niño gordo y un montón de perros que hablan de excursión por el desierto? Nada. Faltaba el conflicto, un motivo de disputa...

 Mucha pluma hay en esta imagen.

Un pájaro. Ver dos señores mayores peleándose por un ave es muy triste. Por eso creo que hay una doble interpretación de los hechos: se peleaban por un pajarito, sí, pero por el del niño...

 "¡No lo montes, niño! ¿O es que te gustaría que te montaran a ti? ¿Te gustaría, eh?"

Al final es Karl quien se lleva el gato al agua: libera al pájaro de las garras del malo y se va con el niño de vuelta a la civilización... Y allí se la clava viniendo desde atrás: Hablo de la condecoración que le faltaba al niño gordo para ser un boy-scout ejemplar, nada más.

Y ya está. "Pues vaya mierda de crítica". Tenéis razón: es que me guardaba lo mejor para el final. Ojo a la gran exclusiva.UP es, en realidad... ¡una precuela de Padre de Familia!

 "Mmm... tan mayores ya no me gustan", dijo el viejo.

Por una serie de problemas con los derechos, Karl pasó a llamarse Herbert, mientras que el niño gordo siguió siendo un niño gordo. La moraleja de la película está bien clara: la amistad entre un adulto con fantasias bizarras y un joven inconsciente, puede llegar a ser muy peligrosa. Macaulay Culkin ha patrocinado este post.

Qué pene, qué pena.

Hoy me ha pasado algo misterioso: estaba navegando por la red (cómo me gusta esta expresión tan añeja) en busca de noticias frescas relacionadas con el mundo de ese séptimo arte que es el cine (por detrás del futbol, el volleyball femenino, el hacer chistes sobre Falete, la música new age de John Cobra, el componer canciones de verano y el saber dibujar penes) cuando me topé con esto:

Deja de intentarlo, esto no es un enlace.

 

De acuerdo, lo de encontrar novedades cinéfilas no era mi prioridad, pero al fin y al cabo lo que importa es la buena/mala nueva que acabó llegando a mis manos. Dile manos, dile ojos:

Newt, de Pixar, cancelada:

Este cartel ya está oldt... ¡Tomad humor inglés!

“Newt está muerta”, dice el animador de Disney, Floyd Norman, en el blog de Animation Guild. Putadón. Gordo. Newt tenía la esperanza de ser una “comedia romántica” de Pixar Animation Studios, dirigida por Gary Rydstrom, cuyo estreno estaba previsto para 2012.

Newt es, era,  la historia de dos salamandras. El macho, Newt, tiene la misión de atraer a la hembra, Brooke, haciendo una complicada danza de apareamiento ideada en un laboratorio para conseguir perpetuar su especie, que se encuentra en extinción. Todo va de lo lindo hasta que una taza de café se derrama sobre la única copia de la coreografía, borrando su parte final, y desatando la catástrofe.

No se ofrece ninguna mención sobre los motivos por los que se ha cancelado el proyecto. 

Vía Las Horas Perdidas.

Lo que el amigo Rafa Martín (el excelentísimo crítico de la web de la cual he extraído vilmente este fragmento) no sabe, es el porqué del anuncio de cancelación del Proyecto Newt. Es bien sencillo: este blog. Sí, tras la exclusiva que supuso el desenmascar a los Impostores que presumían de haber creado una historia original con Los Increíbles, los cimientos de los Estudios Pixar se vinieron abajo. Nervios. Tensión. Sabían que un anónimo bloggero les había descubierto el pastel. Y  Newt venía a demostrar, otra vez,  la limitada capacidad de sorpresa que tiene esta prestigiosa compañía... ¿O a caso no hemos visto todos una película parecida? Yo casi cada sábado, en cualquier discoteca y/o after: Un macho (muy macho) tiene la misión de atraer a una hembra (cualquiera, no hace ninguna distinción), y por eso intenta seducirla mediante un complicado baile (la última de Daddy Yankee) para conseguir que ella acceda a aparearse (a follar, vamos). Todo va de lo lindo hasta que el torpe macho derrama el cubata de la chica sobre su bolso, mojando todo lo que había en su interior... y desatando la catástrofe: el bolso era lo único que iba a mojar esa noche.

De hecho, ha sido tal el impacto del post que enfrentaba a Los Increíbles y a Watchmen, que durante todo el día de hoy los servidores de blogger me han bloqueado el acceso a mi espacio: he tenido una serie de dificultades técnicas que me han impedido poder colgar  a tiempo el destripe de UP (la última maravilla de PIXAR). Todo tiene una única explicación:  alguien quería ocultar la verdad. 

¿Me querrían silenciar? Ante la duda (la más tetuda), acudí raudo y veloz a mi bandeja de correo electrónico por si me había llegado alguna notificación y... más de 1200 mensajes. Lo dicho, un boicot en toda regla. Pero el viernes seguiremos luchando por esta noble causa. Como dijo el filósofo: No, no, no nos moverán. Amén.

Nota mental: Espero que nadie haya deducido que los problemas técnicos, y la gran cantidad de correos electrónicos recibidos por mi persona, se debieran únicamente al hecho de haber clickado sobre el anuncio del crece-penes...

Nota mental sobre la nota mental: No volver a poner por escrito ninguna de mis notas mentales.

Semana Pixar: Los Increíbles.

Hollywood funciona por modas, y la que nos ha tocado sufrir disfrutar en esta última década es la de los superhéroes: Batman (1 y 2), Spiderman (1, 2 y  3), Superman (El retonno), Los X-men (1, 2, 3... y lo de Lobezno), Hulk (la versión cultureta y la molona), Iron-Man, Los 4 Fantásticos (1 y 2), Hellboy (1 y 2), Daredevil (y el spin-off de su novieta Elektra, que la llamaban así porque el coño le echaba chispas), etcétera, etcéra. Casi todos los grandes del cómic ya tienen su recreación en la pantalla grande (o en la pantalla pequeña, si es que ves los estrenos gracias al emule o al distribuidor no-oficial que vende películas en la esquina de tu calle) y los que no, la tendrán dentro de poco (Capitán América, Thor, Green Lantern).

...Y próximamente, Las Aventuras de Calzoncilloman.

¿Pero qué pasa cuando ya ha  gastado todas las ideas "buenas"? Pues hay que  recurrir a las famosas vueltas de tuerca: "Oye, ¿cómo sería la vida de un superhéroe en un mundo real, con sus problemas cotidianos y todo eso?"  Sí, en una de las Oficinas PIXAR se encendió una bombilla que no era la de su puto FLEXO corporativo...

"Te estoy apuntando y estoy mú loco".

...sino que fue uno de sus creativos, que había tenido una idea brillante: "¿Por qué no explicamos la historia de unos héroes retirados que tienen que volver a la acción tras descubrir que algunos de sus supercompañeros de fatigas estaban siendo eliminados?" ¡Sí, lo habían vuelto a hacer! Bueno, mejor dicho, lo habían vuelto a volver a hacer; porque lo que acabó siendo Los Increíbles no es más que una versión for dummies de la novela gráfica (o cómic, sino sóis de lo que os inventáis palabras nuevas para disfrazar el hecho de que vuestro hobby es un poco infantiloide) Watchmen... ¡de 1986! A saber:

Los antecedentes: Tras vivir su particular época dorada, los superhéroes se ven obligados a retirarse de las calles por la imposición de una ley del gobierno americano. Estos yankees, tan modernos y tan antiguos...

En la imágen, Los Increíbles y Los Watchmen de primera generación. Luego llegó la generación 2.0, comandada por Marc Vidal, cuyo poder era el de predecir lo que iba a pasar en la economía mundial... pero cuando ya habían sucedido las cosas.

El punto de partida: Los superhéroes, una vez retirados del negocio, inician sus nuevas (y aburridas) vidas como ciudadanos comunes: trabajan (en los 80 aún no había crisis ni paro), tienen sus familias, etc.

Es una lata, el trabajar... y más en los 80, que no había ni youtube, ni twitter, ni facebook, ni Chatroulette...

El punto de inflexión: Pero un día, la aparente tranquilidad de los antiguos superhéroes se trunca, cuando descubren que muchos de ellos estaban muriendo en extrañas circunstancias.

 De acuerdo, en Los Increíbles no sale ninguna muerte, sólo se intuyen para no traumatizar (más) a nuestros niños:  dicen "super-tal" ha desaparecido, pero se da por supuesto que ha fallecido... como sucede con Madeleine McCann. 

Vuelta al trabajo: En toda familia siempre hay alguien que no acepta el paso del tiempo. Suele ser esa tía solterona que, aún teniendo sesenta años, viste como una quinceañera y va tan ceñida que se le marcan hasta las varices. Pues en toda familia de superhéroes también existe esta figura: la del rebelde que va a contracorriente, que no se resigna, que no sabe retirarse a tiempo. Como cuando sales de noche y te niegas a aceptar que la última copa sea la última copa. Claro, luego acabas como acabas...

La crisis de los 40: ponerte ropa de cuando eras joven y flirtear con muchachitas que podrían ser tu hija.

Acabas como acabas: El superhéroe rebelde decide hacerlo todo a su manera, cree que puede solucionar el asunto  sin ayuda de nadie  y acaba encarcelado. Como cuando  eras un joven bastardo que salía de noche y que después de tomarse varias últimas copas se negaba  que alguien te acompañara y decías aquello de: "Si voy bien, ya cojo mi scooter" y te paraba la policía y te veía tan perjudicado que te llevaban al cuartelillo. Pues eso.

Fail + Owned = Busted

El rescate: El resto de antiguos superhéroes se enteran de que uno de los suyos había sido encarcelado, así que se ponen el traje de faena e inician la operación de rescate y logran sacarlo de la prisión con una nave voladora. Es como cuando tu sufrida madre te venía a buscar al cuartelillo y  te decía lo de "anda tira pa casa" y luego le insistía al señor policía que "no volvería a suceder" y tu murmurabas "por lo menos hasta la semana que viene". Tu madre también te sacaba volando, pero no porque tuviera una nave, sino porque te levantaba varios metros de una hostia...

Prison Break, pero sin tatuajes ni estrategias cerebrales: a hostia limpia.

El villano: En toda película, siempre ha de haber un malo, un némesis de  los protagonistas. El PSOE tiene al PP, Laporta tiene a la Caverna Mediática EspaÑÑÑolista, los estilistas de moda tienen a Marichalar... Pues en nuestro caso tenemos a un antihéroe que se aprovecha de los conocimientos/poderes de los demás enmascarados para construir un arma poderosa por una buena-mala causa.

En Los Increíbles, el malo es Syndrome; un chico sin poderes que era fan de Mr. Increíble y que se inspiró en él para ser también un héroe. Por su parte, Ozzymandias, es un chico sin poderes que admira el trabajo del dr. Manhattan (el superhéroe azul que va enseñando la minga por ahí) y se inspira en él y en su trabajo para convertirse en salvador de la humanidad.

El final: El arma poderosa del malote cumple, más o menos, con sus propósitos...

 

 El malo de Los Increíbles crea un pulpo metálico para poder detenerlo y ser considerado un héroe, pero finalmente son Los Increíbles quienes lo logran y se quedan con la gloria. El malo de Watchmen crea un pulpo para que destruya una ciudad y los líderes mundiales se unan para detenerlo, dejando sus rencillas políticas al margen. Éste logra su propósito, pero dejando miles de muertos por el camino, y acabando con la figura de los enmascarados para siempre.  Recordad, chicos: el fin siempre justifica los medios.

Conclusión: Si Los Increíbles es un homenaje a Watchmen,  Sabor a Hiel lo es de las Novelas de Danielle Steel...

Ana Rosa aprueba la originalidad de Los Increíbles.

Consejo final: Si queréis una película que refleje cómo sería la vida de un superhéroe en un mundo real, elegid Watchmen... ¿Por criticar ferozmente la ineptitud de los líderes mundiales y  la estupidez de la especie humana en general? No. Simplemente hay que verla...

... porque salen los bichos de Avatar enseñando carne (en barra). Pollazos en 3D, that's the future! 

La semana Pixar.

Un día cualquiera, en el ascensor del edificio de PIXAR:

- Creativo 1: Oye, ¿te has tirado un pedo?

- Creativo 2: ¿Perdona?

- Creativo 1: ¡Que te has tirado un pedo en mi cara!

- Creativo 2: Te equivocas...

- Creativo 1: ¿Que me equivoco?

- Creativo 2: Sí, porque yo soy un creativo de PIXAR.

- Creativo 1: ¿Y?

- Creativo 2: Pues que los de PIXAR no hacen nada vulgar, sólo arte.

- Creativo 1: ¡Pero un pedo es un pedo!

- Creativo 2: Te equivocas, nuevamente. Lo mío es una proyección gasesosa aromatizada.    

- Creativo 1: Una proyección gasesosa aromatizada, de acuerdo.

- Creativo 2: ¿Y por qué escribes eso en una libreta?

- Creativo 1: ¡Pues porque soy un creativo de la Dreamworks y hago todo lo que hacen los creativos de la Dreamworks... copiar las ideas de los de PIXAR!   

 Traducción libre: PIXAR,  hartos de hacer películas para cortos.

Pues sí. Parece que exista una ley no escrita dentro del apasionante mundo de los críticos que diga que cada película de PIXAR ha de ser una obra de arte. Error.  No todas lo son. "¡Ya está! ¡Otro que no sabe valorar la magia del cine de animación!" Pues puede que sea eso.  "¡Ya está! Otro acomplejado que cree que el cine de animación no es para adultos". Pues puede que sea eso, porque mi idea del concepto de animación para adultos es algo así...

 

Esto es animación para adultos.

Esto es animación para adultos.

Esto es animación para adultos.

 Esto ERA animación para adultos.

 Esto NO es animación para adultos.

...Pues con todos los prejuicios del mundo, la semana que viene, en vuestras mejores pantallas (o la que tengáis enchufada al ordenador, aunque sea de esas de tubo que, si es el caso, ya os la podriáis cambiar de una vez)... Semana PIXAR. Un adelanto: El día que un varón adulto pueda decir ante sus colegas, sin ningún temor a ser apalizado,  que ha ido a ver ToyStory 14

porque le ha dado la gana, y no para acompañar un sobrino o una prima, entonces creeré en el cine de animación para adultos y en sus defensores. He dicho.








 

Million Dollar Baby/ Gran Torino (a.k.a. Eastwood, el autoplagiador).

Cuando llegue a los 65 67 años y me pueda jubilar, podré disfrutar de unos derechos que a día de hoy no tengo permitidos. No, cobrar una pensión, no: que como van las cosas quien sabe si en 40 años existe tal remuneración. Me estoy refiriendo a otro tipo de derechos más banales: podré salpicar (más) la taza del water argumentando problemas de pulso, podré colapsar el sistema sanitario simplemente para pasar la tarde, podré quitarle el asiento a una embarazada en el autobús sin cargo de conciencia... y se valorará mucho más mi trabajo.

Sí, porque hacerse viejo te hace proporcionalmente cada vez más inútil pero, extrañamente, la gente también se vuelve proporcionalmente más comprensible contigo. Sólo así se entiende que se considere a Mercedes Milá como una gran presentadora y a Clint eastwood como a un gran director.

"¡Oh, se ha metido con Clint Eastwood! ¡Inculto! ¡Retrasado! ¡Guti!" Seguro que si tuviera ochentaytantos no pensariáis eso, simplemente pensariáis que estoy senil. Lo pensariáis, pero no me lo diriáis por ese injustificable respeto a los mayores. Pero hoy voy a hacer un favor al bueno de Clint diciéndole: Amigo, chocheas. ¿Y si no cómo se explica que haya rodado (y estrenado y sido multipremiado por ello) dos películas casi idénticas? He aquí los parecidos más que razonables entre Million Dollar Baby y Gran Torino...

- Los protagonistas: ambos son jóvenes descarriados, sin rumbo, que intentan labrarse un futuro mejor..

 Thao es él y Maggie es ella.

- Los objetivos: ambos quieren cumplir sus sueños. Él quiere ser un hombre de provecho. Ella quiere ser boxeadora. 

  Al final el chino le compró el taller para hacerse un bazar.

- Los tutores: ambos necesitan un mediador para cumplir sus deseos. Ella busca un entrenador que le enseñe todo sobre el boxeo. Él busca un padre que le enseñe todo sobre la vida. Ambos eligen a Clint.

 "Y luego le pegas la patada de la grulla"... "¡Abuelo, que esto no es Karate Kid!".

- Las familias como obstáculo: ambos se topan con trabas que les dificultan sus respectivos caminos a la salvación moral. Él tiene un primo que no quiere que sea un chico ejemplar, sino un pandillero chungo. Ella tiene una madre paleta (cazurra, no de esas que ponen ladrillos... aunque suele pasar que ambas acepciones coincidan en una misma persona) que no quiere que su hija sea boxeadora, sino una mera camarera. 

La familia de él (izquierda) y la de ella (izquierda). Una de las dos es una escena dramatizada.

- El trágico destino: ambas historias acaban con una muerte trágica. Ella, tras quedar inválida de cuello para abajo por un golpe mal (¿o bien?) dado, decide acabar con su vida.  Él...¡a él no le pasa casi nada! Claro, porque que muera un niño de 15 años estaría mal visto, así que el  Clint actor se sacrifica para la causa (se deja asesinar para que los pandilleros acaben en la cárcel) ya que el Clint director se saca de la manga una hemana del protagonista, que es la que acaba pagando el pato (a la pekinesa, concretamente).

A Atonthao le dan un vehículo a motor y a Maggie una silla motorizada. Otro paralelismo.

- La religión como guía: Clint tiene sus dilemas morales en ambas películas. En Million Dollar duda si ayudar a la chica en su intento de suicidio. En Gran Torino duda entre meterse en la guerra pandillera-familiar o quedarse al margen de movidas. ¿Y a quién se recurre en caso de dudas tan existenciales? ¡Pues a la Iglesia! Hoy en día este tipo de conflictos se solucionarían en el Diario de Patricia de Sandra, pero tito Clint es un tipo clásico y  decide pedir consejo al cura local...¡en las dos películas! Tanto en Million Dollar como en Gran Torino, el párroco de turno le recomienda la opción más cauta (dejar todo en manos de Dios, que es el recurso fácil aplicable al 101% de los problemas de sus feligreses) y en ambos casos Eastwood acaba haciendo lo que él cree conveniente. Moraleja: No hay que hacer caso nunca a la Iglesia, así que... ¡Follad fuera del matrimonio que si algo sale (o entra) mal (o bien) siempre estaréis a tiempo de abortar! 

"Oye hermano, ¿quién dice que la Iglesia no es moderna?"

- El final: ambas historias acaban con una huida. En Million Dollar, Clint huye de su gimnasio y de sus problemas. En Gran Torino, el niño huye con el coche (un Gran Torino, porque si fuera un SEAT Ibiza la película se llamaría SEAT Ibiza, y no Gran Torino) y deja atrás su infancia para iniciar una vida como adulto responsable y blablabla... ¿Pero este niño no tenía unos 15 años? ¿No sabe que no puede conducir sin carné? ¿Es que sólo Farruquito ha aprendido la lección?

 Million Dollar Gipsy será el nuevo proyecto de Clint Eastwood: un joven descarrilado (Farruquito) que desea convertirse en piloto de F1, recurre a un ex-campeón (interpretado por el mismo Eastwood) para que le enseñe todos los secretos de la conducción. Como era de esperar, la cosa acaba en tragedia. Por favor, no os la descarguéis de Internet... ¡Tenéis que ser legales! ¡Como Farruqui... Vale, quizás no sea el mejor de los ejemplos...