Al límite.

Como todo el mundo sabe, Edge of signica Al; y Darkness, límite.

¿Qué es Hollywood?, dices mientras me clavas

en mi pupila las imágenes de tu película de mierda.

¡Qué es Hollywood! ¿Y tú me lo preguntas, Mel Gibson?

Hollywood eres tú...

Todo por la pasta.

 Tu pupila es azul, y cuando te ríes de los espectadores,

su claridad suave me recuerda

que todos tenemos un precio:

y sin vergüenza en la pantalla lo reflejas.

 Gustavo Adolfo Bécquer mostrando su indignación tras salir del cine después de haber visto Al límite.

Percy Jackson y el Ladrón del Rayo.

Grecia está en la ruina. Y no lo digo sólo porque tengan todo su patrimonio histórico derruido (que también) sino por la dificil situación económica que está atravesando como país No sé si será pura coincidencia, pero últimamente están empezando a gestarse (y consumarse) proyectos cinemátográficos basados en la mitología helénica... ¿Habrán cedido los derechos de su propia historia nuestros vecinos mediterráneos para paliar su crisis? ¿Habrán sido capaces de prostituir a sus propios Dioses a cambio de unos cuantos dólares americanos?

Sí, dólares americanos. Porque, cómo no, ha sido la Factoría Hollywoodiense la que ha tenido la brillante idea de resucitar para la "gran pantalla" a Hades, Zeus, Poseidón, Atenea, Medusa, los centauros, las furias, los sátiros y el resto de fauna mitológica que no menciono porque me da pereza seguir copiando sus nombres de la Wikipedia... ¿O es que a caso os pensábais que era un erudito en este tema?  

 "En la cabeza tengo de todo menos caspa".

 "¡Pues películas así acercan la cultura al pueblo llano e ignorante!", dirán algunos. Pues no. Abominaciones como éstas violan la cultura. Es más, y ya que hablamos de griegos, me voy a permitir la licencia  (poética) de decir que abominaciones como éstas dan por culo a la cultura. ¿Por qué? Pues porque no es una recreación de las leyendas que todos hemos escuchado alguna vez, sino que nos encontramos ante una "actualización". ¿Qué significa actualización? Pues este concepto, muy de moda por la reciente versión kung-funiana de Sherlock Holmes, implica una modernización de personajes y tramas para adaptarlos a los (pésimos) gustos del público de ahora.

¿Y qué es lo que lo ha petado últimamente? Pues Harry Potter y sus chorrecientas aventuras. Así que,  para repetir la fórmula del éxito, han intentado meter en una baticao cosas del niño mago y algunos de los piques internos que existían entre los dioses griegos; obteniendo un nuevo producto listo para su rápido consumo... ¡Percy Jackson y el Ladrón del Rayo!

¿Que se parece a Harry Potter? ¡Nooooo! ¿Por qué? ¿Porque Percy sea un niño cualquiera que un día descubre que es un ser poderoso del cual depende el destino del mundo? Casualidad. ¿Porque a Percy le acompañe una chica de la que se acaba enamorando y un chico que es el típico gracioso del grupo? Casualidad. Ambos personajes son muy diferentes: Harry es un simple mago y, en resumidas cuentas, eso está al alcance de cualquiera... ¡En cambio Percy es un semidios! ¡Jódete, J.K. Rowling!

"Tengo escudo: rebota, rebota y en tu culo explota".

Y os preguntaréis, ¿cómo se hace un niño semidios? Pues es algo así: los Dioses, de vez en cuando, bajaban a la tierra para mojar sus divinos churros en chochitos mortales... y a veces hasta hacían diana. Cuando el bebé nacía,  las Divinidades, para evitar pagar la manutención de las criaturas, argumentaban tener cosas que hacer y las abandonaban. Cosas de Dioses. Y no creáis que esto pasó una vez. No. Son muchos los dioses bastardos que están repartidos por ahí,  algo parecido a lo que pasa con los Borbones...

¿Y por qué no se nos explica con quién folló la madre de éste?

Pues Pirsing (éste tendría que haber sido el nombre para que la modernización del personaje fuera sido completa) Jackson se ve metido en una trama de un robo de un rayo, que era de Zeus. Éste se enfada y dice que si no se lo devuelven la va a liar parda en la Tierra, así que de esta manera empieza una apasionante aventura para recuperar el rayo. ¿Apasionante aventura? Quería decir mierda de aventura: como Pirsing era tan poderoso, secuestran a su madre (?) y  el chico decide desobedecer las órdenes de su intsructor y resolverlo todo a su manera.

Para resumir, todo se reduce a una road movie a través de los USA en busca de unas perlas que estaban esparcidas por la geografía americana, concretamente en  un museo, en  una tienda y en un casino de Las Vegas. En realidad esas perlitas eran el billete de salida del inframundo, porque Pirsing tenía que ir hasta allí para liberar a su madre. ¿Lo consigue? Claro. ¿Salva el mundo? Claro. ¿Dónde estaba el jodido rayo mortífero? Pues se ve que otro joven semidios se lo había escondido a Pirsing en su escudo, para gastar la típica inocentada que te hacen cuando eres novato en algun sitio.

De aquí viene la típica expresión de adolescente: "No me rayes".

Pues bueno, todos contentos: Zeus con su rayo, Poseidón conoce a su hijo y le pega la típica charla de arrepentimiento, Pirsing perdona a su padre y... ¿Fin? No, queridos: aún nos quedan tres adaptaciones más para poder conocer el desenlace de esta épica historia...

 La galería de los Horrores.

...Que no le importe a nadie cómo acabe, eso es otra historia.

Guerra de novias.

- Novia de Manel: ¡Ya no hacemos nada juntos!

- Manel: Porque siempre te duele la cabeza...

- Novia de Manel: Quiero decir que cada vez hacemos menos cosas en pareja. No vamos a cenar fuera, no vamos al cine...

- Manel: ¿Al cine? Es que tenemos los mismos gustos cinéfilos que sexuales: a mí me gusta la acción simple y a ti que haya sentimientos.

- Novia de Manel: Pues yo quiero ir a ver una película...

- Manel: ¿Cómo se llama?

- Novia de Manel: Guerra de...

- Manel: ¿Has dicho guerra? ¡Ahora nos entendemos! ¡Con lo buenas que son las películas bélicas! Además, también tratan de sentimientos... ¿o a caso el odio no es un sentimiento?

- Novia de Manel: Pues empieza en media hora...

(La pareja se desplazó hasta unos multicines, pagó la entrada y entró en la sala).


- Manel: Oye, hay muchas chicas para ser una película de guerra, ¿no?


(La proyección empezó).

- Manel: Oye, ¡qué surrealista! ¡Tartas de boda y vestidos de novia en los créditos iniciales! ¿Se puede ser más retorcido que un guionista de Hollywood?

(Aparece el título en pantalla).


- Manel: Guerra de momias. No pinta mal... Un momento, ¿Guerra de Novias?

Creo que algo se me ha pasado por alto...

(El joven y atractivo muchacho corrió hacia la  salida, pero estaba colapsada por centenares de chicos que estaban en su misma situación. Ante esa crisis histérica, los acomodadores tuvieron que  cerrar las puertas, abandonando a su suerte a todos los ilusos novios que cayeron en la trampa tramada por sus respectivas novias).

Y se la tuvo que tragar entera. Me la tuve que tragar entera... ¡Y qué mal gusto! Hablamos de la película, obviamente. Diría que es una película única y exclusivamente para mujeres, pero parece que tampoco, porque se describe al género femenino como un colectivo de zorras envidiosas que no dudarían en despellejar a sus mejores amigas para lograr sus propósitos. "Bueno, parece que  está basada en hechos reales". Calla, machista: las mujeres no son así. No emitáis juicios basándoos en estereotipos creados por machitos resentidos.

Éste no era yo. Era Pilar Rahola, que ha tomado el control de mi mente durante unos segundos. Volviendo a mí, intentaré resumir tan compleja historia en cinco líneas: Dos amigas van a casarse, cada una con su novio, no entre ellas; y, por azares del destino, lo van a hacer el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién arruina mejor la boda de la otra. Al final se arrepienten de sus actos y logran celebrar por todo lo alto "el día más feliz en la vida de una chica" (palabras textuales pronunciadas en una de las escenas por una de las protagonistas).

 Las dos caras del compromiso: resignación vs ilusión.

...Pero, ¡oh, sorpresa! ¡Finalmente sólo se casa una de ellas! Se ve que la otra, que bordeaba peligrosamente la barrera de los 30, tenía tanta prisa por comprometerse que se aferró al primer clavo ardiente (eufemismo de pene) que se lo propuso. Y, estando ya en el altar, se da cuenta de que le gustaba más el hermano de su amiga (la otra novia) y acaban casándose con él un año después... Y todas felices... y embarazadas. Yo sabía eso de que las chicas que conviven juntas acaban teniendo la regla en los mismos periodos, pero lo de quedar fecundadas a la vez, roza lo enfermizo...

"Tía somos unas infantiles". "Ya, pero tú lo eres infinito más uno".

¿Y qué significa esto? Que, posiblemente, algún día llegará a nuestras pantallas... ¡Guerra de embarazadas!  No será mañana. No será la semana que viene. Quizás no será este año... pero llegará, y será algo  parecido a esto: Dos amigas de las de toda la vida están embarazadas y, por azares del destino, van a parir el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién logra ser la primera madre del año, porque a la afortunada le dan unos euros o no sé qué. Nunca me ha quedado claro qué supone ser la primera madre del año, pero si sale en los periódicos será porque es algo importante. Vale, tenéis razón: en los periódicos salen muchas cosas absurdas, empezando por la editorial y acabando por las columnas de opinión...

Los artículos de opinión (ak.a. noticias) de La Razón,  ponen negro a cualquiera.

Conclusión: Si alguna vez alguien os propone ir al cine, esperad a escuchar el título completo de la película; pero si ya es demasiado tarde, podéis pasar el rato fijándoos en aspectos secundarios de la trama...

...Como por ejemplo,  en las actrices que nunca llegarán a nada por ser feas, y  que  tienen que conformarse con aparecer en un modestísimo segundo plano en alguna de las escenas. 1,2,3; responda otra vez. 

Semana Pixar: Up.

Niño conoce a niña. Los niños se enamoran. Se hacen pareja: ella es la miembra activa y él el miembro más pasivo.  Sin embargo, ambos disfrutan con lo mismo: fantasear creyéndose exploradores. Sí, el mundo del fetichismo es tan y tan amplio,,, Casi tanto como lo es el mundo en sí. El Planeta. Pues el niño explorador y la niña exporadora van haciéndose viejos (mucho) y deciden vivir sus propios sueños de infancia cuando...¡Zas! Ella se muere, dejando a su marido a medias por primera y única vez. El hombre no acaba de aceptar este desplante y decide iniciar una aventura  para satisfacer los deseos de su esposa: acabar en una cascada. A su edad, misión imposible.

Momentos previos a lo de la cascada.

Es todo muy raro, porque la voluntad que tenía la señora de Karl (que así se llama el arisco anciano) era la de irse a vivir a Paradise falls (esa era la cascada a la que me refería), un lugar perfectamente acondicionado para la tercera edad: estaba dotado de amplias zonas para jugar a petanca y... y ya está. Era un desierto en que, teóricamente, iban a disfrutar de calma y tranquilidad durante el resto de sus días...

"¡Qué gran película es UP!" Eso es lo que diría si durara esos 20 minutillos iniciales, pero esto no es un corto, es un largo; y tras esos pasables momentos, la historia cambia de rumbo. Karl, vendedor de globitos (de condones no,  de los que flotan)  sale volando de su ciudad... ¡usando su casa!

Además de para levantar casas,  los globos sirven para levantar el pene cual Viagra.

Sí, con globos; para que luego nos quejemos de los precarios vuelos low-cost... sólo falta que les den a las compañías nuevas ideas para abaratar más los gastos. Desafiando las leyes de la gravedad y de la lógica, el anciano surca los cielos pilotando su vivienda a pesar del enorme lastre que llevaba encima...

"¡Señor, es como si estuviera encima de mí!" "Ya me gustaría".

Un niño con obesidad morbosa, que diría aquél. Russell (Russ para los amigos, si los tuviera), es un boy scout al que sólo le falta una medalla (la de la ayuda a los mayores) para ser condecorado; con todos los honores, así que decide ponerse a su entera disposición. Tras poco más de 10 minutos, llegan a Paradise Falls sin sobresaltos destacables: el tráfico por aire es fluído, no hay peajes (por ahora), ni se encuentran con ninguna isla con electromagnetismo, ni nada; así que... ¡Objetivo cumplido! Y con tiempo de sobras...

- Creativo guay de Pixar 1: Nenes, hay que desarrollar un poco el guión. Hemos de meter algo que sea original, como hacemos siempre..

- Creativo guay de Pixar 2: ¿Y si incluímos perros que hablen?

- Creativo guay de Pixar 3: ¡No! ¡No, no es realista!


- Creativo guay de Pixar 1: ¿Y es realista que un octogenario pueda viajar por el mundo con su casa y un puñado de globos?

- Creativo guay de Pixar 2: ¡Ya lo tengo! ¡Los perros llevarán un aparato que les permita hablar!

Animales que hablan. Pixar, innovando desde 1996.

- Creativo guay de Pixar 3: ¡Sí! ¡Ahora sí que es creíble!

- Creativo guay de Pixar 1: Un momento... ¿qué hacen unos perros domésticos en un desierto? ¿Y quién les ha puesto el collar?

Tenían un problema... ¡pero qué demonios! ¡Son creativos profesionales! La solución fue buena: meter un segundo anciano que, curiosamente, era un explorador de referencia e ídolo de nuestro amigo Karl. El problema es que al departamento de diseño se le fue la mano en el nivel de vejez de Karl, y parece que éste sea mayor que su ídolo...

Up: con más viejos que un concierto de Mocedades.

¿Pero qué pueden hacer dos viejos, un niño gordo y un montón de perros que hablan de excursión por el desierto? Nada. Faltaba el conflicto, un motivo de disputa...

 Mucha pluma hay en esta imagen.

Un pájaro. Ver dos señores mayores peleándose por un ave es muy triste. Por eso creo que hay una doble interpretación de los hechos: se peleaban por un pajarito, sí, pero por el del niño...

 "¡No lo montes, niño! ¿O es que te gustaría que te montaran a ti? ¿Te gustaría, eh?"

Al final es Karl quien se lleva el gato al agua: libera al pájaro de las garras del malo y se va con el niño de vuelta a la civilización... Y allí se la clava viniendo desde atrás: Hablo de la condecoración que le faltaba al niño gordo para ser un boy-scout ejemplar, nada más.

Y ya está. "Pues vaya mierda de crítica". Tenéis razón: es que me guardaba lo mejor para el final. Ojo a la gran exclusiva.UP es, en realidad... ¡una precuela de Padre de Familia!

 "Mmm... tan mayores ya no me gustan", dijo el viejo.

Por una serie de problemas con los derechos, Karl pasó a llamarse Herbert, mientras que el niño gordo siguió siendo un niño gordo. La moraleja de la película está bien clara: la amistad entre un adulto con fantasias bizarras y un joven inconsciente, puede llegar a ser muy peligrosa. Macaulay Culkin ha patrocinado este post.

Qué pene, qué pena.

Hoy me ha pasado algo misterioso: estaba navegando por la red (cómo me gusta esta expresión tan añeja) en busca de noticias frescas relacionadas con el mundo de ese séptimo arte que es el cine (por detrás del futbol, el volleyball femenino, el hacer chistes sobre Falete, la música new age de John Cobra, el componer canciones de verano y el saber dibujar penes) cuando me topé con esto:

Deja de intentarlo, esto no es un enlace.

 

De acuerdo, lo de encontrar novedades cinéfilas no era mi prioridad, pero al fin y al cabo lo que importa es la buena/mala nueva que acabó llegando a mis manos. Dile manos, dile ojos:

Newt, de Pixar, cancelada:

Este cartel ya está oldt... ¡Tomad humor inglés!

“Newt está muerta”, dice el animador de Disney, Floyd Norman, en el blog de Animation Guild. Putadón. Gordo. Newt tenía la esperanza de ser una “comedia romántica” de Pixar Animation Studios, dirigida por Gary Rydstrom, cuyo estreno estaba previsto para 2012.

Newt es, era,  la historia de dos salamandras. El macho, Newt, tiene la misión de atraer a la hembra, Brooke, haciendo una complicada danza de apareamiento ideada en un laboratorio para conseguir perpetuar su especie, que se encuentra en extinción. Todo va de lo lindo hasta que una taza de café se derrama sobre la única copia de la coreografía, borrando su parte final, y desatando la catástrofe.

No se ofrece ninguna mención sobre los motivos por los que se ha cancelado el proyecto. 

Vía Las Horas Perdidas.

Lo que el amigo Rafa Martín (el excelentísimo crítico de la web de la cual he extraído vilmente este fragmento) no sabe, es el porqué del anuncio de cancelación del Proyecto Newt. Es bien sencillo: este blog. Sí, tras la exclusiva que supuso el desenmascar a los Impostores que presumían de haber creado una historia original con Los Increíbles, los cimientos de los Estudios Pixar se vinieron abajo. Nervios. Tensión. Sabían que un anónimo bloggero les había descubierto el pastel. Y  Newt venía a demostrar, otra vez,  la limitada capacidad de sorpresa que tiene esta prestigiosa compañía... ¿O a caso no hemos visto todos una película parecida? Yo casi cada sábado, en cualquier discoteca y/o after: Un macho (muy macho) tiene la misión de atraer a una hembra (cualquiera, no hace ninguna distinción), y por eso intenta seducirla mediante un complicado baile (la última de Daddy Yankee) para conseguir que ella acceda a aparearse (a follar, vamos). Todo va de lo lindo hasta que el torpe macho derrama el cubata de la chica sobre su bolso, mojando todo lo que había en su interior... y desatando la catástrofe: el bolso era lo único que iba a mojar esa noche.

De hecho, ha sido tal el impacto del post que enfrentaba a Los Increíbles y a Watchmen, que durante todo el día de hoy los servidores de blogger me han bloqueado el acceso a mi espacio: he tenido una serie de dificultades técnicas que me han impedido poder colgar  a tiempo el destripe de UP (la última maravilla de PIXAR). Todo tiene una única explicación:  alguien quería ocultar la verdad. 

¿Me querrían silenciar? Ante la duda (la más tetuda), acudí raudo y veloz a mi bandeja de correo electrónico por si me había llegado alguna notificación y... más de 1200 mensajes. Lo dicho, un boicot en toda regla. Pero el viernes seguiremos luchando por esta noble causa. Como dijo el filósofo: No, no, no nos moverán. Amén.

Nota mental: Espero que nadie haya deducido que los problemas técnicos, y la gran cantidad de correos electrónicos recibidos por mi persona, se debieran únicamente al hecho de haber clickado sobre el anuncio del crece-penes...

Nota mental sobre la nota mental: No volver a poner por escrito ninguna de mis notas mentales.