miércoles, 3 de febrero de 2010

Paranormal Activity.


Paranormal Activity no es una película de miedo, sino más bien una de porno soft. Y es que hay más escenas de cama en los escasos 80 minutos que dura, que en la mayoría de films X que he visto (y he visto muchos que tuve una adolescencia muy dura). Eso sí, aquí no se culmina nada...



Bueno, para ser mas exactos, aquí ni se culmina ni se empieza nada… porque simplemente no pasa nada: no hay nada paranormal ni hay demasiada activity. Como explicarlo... Paranormal Activity es como... como... como cuando te grabas con tu novia haciendo guarrerías: imágenes distorsionadas que distorsionan la visión que se tiene de uno mismo: "¿De verdad tengo tanto pelo en la espalda?" "¿De verdad me pongo bizco cuando eyaculo?" "¿De verdad te digo que me llames zorra y te pido que me cojas el pelo y que me cabalgues como una yegua?"



"Cariño, ¿como lo haces para darme por culo desde ahí?"



Pues eso, que después de ver el vídeo en cuestión, te pasas el día siguiente comentando las jugadas...



"Oye, no estarás colgando nuestro vídeo en Porntube?" "No cariño, claro que no" Decía la verdad: lo estaba subiendo a redtube.



Y pasa lo que pasa siempre: a la chica le horroriza lo que ha visto y el chico se lo toma a cachondeo. Pues en Paranormal Activity hacen lo mismo: comentar lo que ha pasado durante la noche. Pero en este caso, no se comentan las posturas, ni las caras, ni la precocidad del miembro de la pareja... sino lo que pasa fuera de la cama. ¿Y qué es lo que pasaba? Pues que se movían cosas. ¿Y por qué? Pues porque la chica traía consigo de serie tres cosas a tener en cuenta: dos enormes mamellas y una maldición que arrastraba desde pequeña: casa a la que iba, casa en la que pasan cosas raras. Las mamellas las arrastrará de mayor.


Lo gracioso es que ella no se dignó a explicar a su novio ese pequeño secretillo que guardaba (el de maldición, que lo de que se les caigan las mamellas ya lo tenemos todos asumido) así que el chico tuvo que decidir qué hacer, como si estuviera leyendo un libro de los de "la colección "Elige tu propia aventura"...



- Opción 1: Si quieres quedarte al lado de la chica, ve donde pone Final 1 o Final 2.


- Opción 2: Si decides dejar a la chica con sus movidas, ya has llegado al final de tu aventura. Te habrás salvado de una muerte segura pero dejarás de tener novia y tendrás que volver a pasar las noches viendo vídeos de parejas que se graban en la cama mientras te la pelas.


Final 1: A tu chica se le va la olla. Le preguntas si tiene la regla y se pone más violenta. Le dices que se podría ir a casa de sus padres un tiempo y te acuchilla varias veces. Es el fin de tu aventura.


Nuevos trucos para adolescentes: Si tu madre te pilla con un chupetón, dile que ha sido un fantasma.



Final 2: A tu chica se le va la olla. Le dices que cada vez se parece más a su madre y te lanza violentamente contra una pared. Se te acerca y te dice que es un demonio. Tu asientes con la cabeza y piensas: "Si ya lo decía yo..." Es el fin de tu aventura.


"Tío, no te aguanto: quiero cortar ".



Sí, amigos. Existen dos finales para esta película: el primero es obra de Peli (que así se llama el director que hizo la peli, jaja que juego de palabras tan original) y el segundo es el final hollywoodiense (obra de Spielberg, que es quien puso la viruta para que esto llegara al circuito comercial). ¿Hay alguna diferencia? Se supone que sí, porque en el primero juegan con el factor psicológico: podemos llegar a pensar que todo eran paranoias de la tía (algo muy probable). En el segundo, en cambio, se da la explicación a todo para que el espectador no se coma la cabeza... That's Hollywood: No thinking, no problem.


Lo importante es que la película acaba acabando, que es lo único que desea uno tras diez minutos de visionado.


Por cierto, no quería despedirme sin destacar antes la estelar aparición del Médium. Aparece en dos o tres escenas, pero son gloriosas. El experto llega a la casa encantada y, nada más entrar, dice: “Oye, que esto está lleno de espíritus…¡me largo!” Que dices…¿no es ése tu trabajo? ¿no te pagan por hacer eso? Es como si llamaras a un fontanero y al llegar a tu casa dijera que no puede hacer nada porque tus cañerías pierden (sic)…Extraño.



No obstante hay cosas más extrañas, como por ejemplo que esta película costara miles de dólares y recaudara millones… ¿Qué significa eso? ¡Pues que una segunda parte ya está en preparación! ¿Y qué ha de tener una segunda parte? Más de todo, algo que con Paranormal Activity es relativamente sencillo, porque lograr que "nada" tenga más de "todo" es muy asequible. Pero claro, se dispararía el presupuesto y se reducirían las ganancias, y eso es algo que un adinerado productor no se puede permitir…



Tranquilos. yo tengo la solución: podemos reciclar material, crear una película nueva a partir de material ya existente, como ese gran éxito de critica y público que fue…





¡A Night in Paris! Tiene todo lo que deja entrever Paranormal Activity (escenas de cama y fantasmas) pero elevado a la máxima potencia. Piénsenlo, amigos productores escasos de ideas y dinero, seguro que Paris está abierta a todo tipo de propuestas...





Paris Hilton haciendo una prueba de microfono. De acuerdo está chupando un pene... ¡sois un publico tan observador!





2 comentarios:

  1. me encantan las peliculas porno
    y de estas tambian

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  2. ...traigo
    ecos
    de
    la
    tarde
    callada
    en
    la
    mano
    y
    una
    vela
    de
    mi
    corazón
    para
    invitarte
    y
    darte
    este
    alma
    que
    viene
    para
    compartir
    contigo
    tu
    bello
    blog
    con
    un
    ramillete
    de
    oro
    y
    claveles
    dentro...


    desde mis
    HORAS ROTAS
    Y AULA DE PAZ


    COMPARTIENDO ILUSION


    CON saludos de la luna al
    reflejarse en el mar de la
    poesía...




    ESPERO SEAN DE VUESTRO AGRADO EL POST POETIZADO DE ZOMBIS, EXCALIBUR, DJANGO, MASTER AND COMMANDER, LEYENDAS DE PASIÓN, BAILANDO CON LOBOS, THE ARTIST, TITANIC…

    José
    Ramón...


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