Al límite.

Como todo el mundo sabe, Edge of signica Al; y Darkness, límite.

¿Qué es Hollywood?, dices mientras me clavas

en mi pupila las imágenes de tu película de mierda.

¡Qué es Hollywood! ¿Y tú me lo preguntas, Mel Gibson?

Hollywood eres tú...

Todo por la pasta.

 Tu pupila es azul, y cuando te ríes de los espectadores,

su claridad suave me recuerda

que todos tenemos un precio:

y sin vergüenza en la pantalla lo reflejas.

 Gustavo Adolfo Bécquer mostrando su indignación tras salir del cine después de haber visto Al límite.

Percy Jackson y el Ladrón del Rayo.

Grecia está en la ruina. Y no lo digo sólo porque tengan todo su patrimonio histórico derruido (que también) sino por la dificil situación económica que está atravesando como país No sé si será pura coincidencia, pero últimamente están empezando a gestarse (y consumarse) proyectos cinemátográficos basados en la mitología helénica... ¿Habrán cedido los derechos de su propia historia nuestros vecinos mediterráneos para paliar su crisis? ¿Habrán sido capaces de prostituir a sus propios Dioses a cambio de unos cuantos dólares americanos?

Sí, dólares americanos. Porque, cómo no, ha sido la Factoría Hollywoodiense la que ha tenido la brillante idea de resucitar para la "gran pantalla" a Hades, Zeus, Poseidón, Atenea, Medusa, los centauros, las furias, los sátiros y el resto de fauna mitológica que no menciono porque me da pereza seguir copiando sus nombres de la Wikipedia... ¿O es que a caso os pensábais que era un erudito en este tema?  

 "En la cabeza tengo de todo menos caspa".

 "¡Pues películas así acercan la cultura al pueblo llano e ignorante!", dirán algunos. Pues no. Abominaciones como éstas violan la cultura. Es más, y ya que hablamos de griegos, me voy a permitir la licencia  (poética) de decir que abominaciones como éstas dan por culo a la cultura. ¿Por qué? Pues porque no es una recreación de las leyendas que todos hemos escuchado alguna vez, sino que nos encontramos ante una "actualización". ¿Qué significa actualización? Pues este concepto, muy de moda por la reciente versión kung-funiana de Sherlock Holmes, implica una modernización de personajes y tramas para adaptarlos a los (pésimos) gustos del público de ahora.

¿Y qué es lo que lo ha petado últimamente? Pues Harry Potter y sus chorrecientas aventuras. Así que,  para repetir la fórmula del éxito, han intentado meter en una baticao cosas del niño mago y algunos de los piques internos que existían entre los dioses griegos; obteniendo un nuevo producto listo para su rápido consumo... ¡Percy Jackson y el Ladrón del Rayo!

¿Que se parece a Harry Potter? ¡Nooooo! ¿Por qué? ¿Porque Percy sea un niño cualquiera que un día descubre que es un ser poderoso del cual depende el destino del mundo? Casualidad. ¿Porque a Percy le acompañe una chica de la que se acaba enamorando y un chico que es el típico gracioso del grupo? Casualidad. Ambos personajes son muy diferentes: Harry es un simple mago y, en resumidas cuentas, eso está al alcance de cualquiera... ¡En cambio Percy es un semidios! ¡Jódete, J.K. Rowling!

"Tengo escudo: rebota, rebota y en tu culo explota".

Y os preguntaréis, ¿cómo se hace un niño semidios? Pues es algo así: los Dioses, de vez en cuando, bajaban a la tierra para mojar sus divinos churros en chochitos mortales... y a veces hasta hacían diana. Cuando el bebé nacía,  las Divinidades, para evitar pagar la manutención de las criaturas, argumentaban tener cosas que hacer y las abandonaban. Cosas de Dioses. Y no creáis que esto pasó una vez. No. Son muchos los dioses bastardos que están repartidos por ahí,  algo parecido a lo que pasa con los Borbones...

¿Y por qué no se nos explica con quién folló la madre de éste?

Pues Pirsing (éste tendría que haber sido el nombre para que la modernización del personaje fuera sido completa) Jackson se ve metido en una trama de un robo de un rayo, que era de Zeus. Éste se enfada y dice que si no se lo devuelven la va a liar parda en la Tierra, así que de esta manera empieza una apasionante aventura para recuperar el rayo. ¿Apasionante aventura? Quería decir mierda de aventura: como Pirsing era tan poderoso, secuestran a su madre (?) y  el chico decide desobedecer las órdenes de su intsructor y resolverlo todo a su manera.

Para resumir, todo se reduce a una road movie a través de los USA en busca de unas perlas que estaban esparcidas por la geografía americana, concretamente en  un museo, en  una tienda y en un casino de Las Vegas. En realidad esas perlitas eran el billete de salida del inframundo, porque Pirsing tenía que ir hasta allí para liberar a su madre. ¿Lo consigue? Claro. ¿Salva el mundo? Claro. ¿Dónde estaba el jodido rayo mortífero? Pues se ve que otro joven semidios se lo había escondido a Pirsing en su escudo, para gastar la típica inocentada que te hacen cuando eres novato en algun sitio.

De aquí viene la típica expresión de adolescente: "No me rayes".

Pues bueno, todos contentos: Zeus con su rayo, Poseidón conoce a su hijo y le pega la típica charla de arrepentimiento, Pirsing perdona a su padre y... ¿Fin? No, queridos: aún nos quedan tres adaptaciones más para poder conocer el desenlace de esta épica historia...

 La galería de los Horrores.

...Que no le importe a nadie cómo acabe, eso es otra historia.

Guerra de novias.

- Novia de Manel: ¡Ya no hacemos nada juntos!

- Manel: Porque siempre te duele la cabeza...

- Novia de Manel: Quiero decir que cada vez hacemos menos cosas en pareja. No vamos a cenar fuera, no vamos al cine...

- Manel: ¿Al cine? Es que tenemos los mismos gustos cinéfilos que sexuales: a mí me gusta la acción simple y a ti que haya sentimientos.

- Novia de Manel: Pues yo quiero ir a ver una película...

- Manel: ¿Cómo se llama?

- Novia de Manel: Guerra de...

- Manel: ¿Has dicho guerra? ¡Ahora nos entendemos! ¡Con lo buenas que son las películas bélicas! Además, también tratan de sentimientos... ¿o a caso el odio no es un sentimiento?

- Novia de Manel: Pues empieza en media hora...

(La pareja se desplazó hasta unos multicines, pagó la entrada y entró en la sala).


- Manel: Oye, hay muchas chicas para ser una película de guerra, ¿no?


(La proyección empezó).

- Manel: Oye, ¡qué surrealista! ¡Tartas de boda y vestidos de novia en los créditos iniciales! ¿Se puede ser más retorcido que un guionista de Hollywood?

(Aparece el título en pantalla).


- Manel: Guerra de momias. No pinta mal... Un momento, ¿Guerra de Novias?

Creo que algo se me ha pasado por alto...

(El joven y atractivo muchacho corrió hacia la  salida, pero estaba colapsada por centenares de chicos que estaban en su misma situación. Ante esa crisis histérica, los acomodadores tuvieron que  cerrar las puertas, abandonando a su suerte a todos los ilusos novios que cayeron en la trampa tramada por sus respectivas novias).

Y se la tuvo que tragar entera. Me la tuve que tragar entera... ¡Y qué mal gusto! Hablamos de la película, obviamente. Diría que es una película única y exclusivamente para mujeres, pero parece que tampoco, porque se describe al género femenino como un colectivo de zorras envidiosas que no dudarían en despellejar a sus mejores amigas para lograr sus propósitos. "Bueno, parece que  está basada en hechos reales". Calla, machista: las mujeres no son así. No emitáis juicios basándoos en estereotipos creados por machitos resentidos.

Éste no era yo. Era Pilar Rahola, que ha tomado el control de mi mente durante unos segundos. Volviendo a mí, intentaré resumir tan compleja historia en cinco líneas: Dos amigas van a casarse, cada una con su novio, no entre ellas; y, por azares del destino, lo van a hacer el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién arruina mejor la boda de la otra. Al final se arrepienten de sus actos y logran celebrar por todo lo alto "el día más feliz en la vida de una chica" (palabras textuales pronunciadas en una de las escenas por una de las protagonistas).

 Las dos caras del compromiso: resignación vs ilusión.

...Pero, ¡oh, sorpresa! ¡Finalmente sólo se casa una de ellas! Se ve que la otra, que bordeaba peligrosamente la barrera de los 30, tenía tanta prisa por comprometerse que se aferró al primer clavo ardiente (eufemismo de pene) que se lo propuso. Y, estando ya en el altar, se da cuenta de que le gustaba más el hermano de su amiga (la otra novia) y acaban casándose con él un año después... Y todas felices... y embarazadas. Yo sabía eso de que las chicas que conviven juntas acaban teniendo la regla en los mismos periodos, pero lo de quedar fecundadas a la vez, roza lo enfermizo...

"Tía somos unas infantiles". "Ya, pero tú lo eres infinito más uno".

¿Y qué significa esto? Que, posiblemente, algún día llegará a nuestras pantallas... ¡Guerra de embarazadas!  No será mañana. No será la semana que viene. Quizás no será este año... pero llegará, y será algo  parecido a esto: Dos amigas de las de toda la vida están embarazadas y, por azares del destino, van a parir el mismo día. A partir de entonces se inicia una guerra (de ahí el título, toma ya) para ver quién logra ser la primera madre del año, porque a la afortunada le dan unos euros o no sé qué. Nunca me ha quedado claro qué supone ser la primera madre del año, pero si sale en los periódicos será porque es algo importante. Vale, tenéis razón: en los periódicos salen muchas cosas absurdas, empezando por la editorial y acabando por las columnas de opinión...

Los artículos de opinión (ak.a. noticias) de La Razón,  ponen negro a cualquiera.

Conclusión: Si alguna vez alguien os propone ir al cine, esperad a escuchar el título completo de la película; pero si ya es demasiado tarde, podéis pasar el rato fijándoos en aspectos secundarios de la trama...

...Como por ejemplo,  en las actrices que nunca llegarán a nada por ser feas, y  que  tienen que conformarse con aparecer en un modestísimo segundo plano en alguna de las escenas. 1,2,3; responda otra vez.