viernes, 26 de febrero de 2010

Semana Pixar: Up.


Niño conoce a niña. Los niños se enamoran. Se hacen pareja: ella es la miembra activa y él el miembro más pasivo.  Sin embargo, ambos disfrutan con lo mismo: fantasear creyéndose exploradores. Sí, el mundo del fetichismo es tan y tan amplio,,, Casi tanto como lo es el mundo en sí. El Planeta. Pues el niño explorador y la niña exporadora van haciéndose viejos (mucho) y deciden vivir sus propios sueños de infancia cuando...¡Zas! Ella se muere, dejando a su marido a medias por primera y única vez. El hombre no acaba de aceptar este desplante y decide iniciar una aventura  para satisfacer los deseos de su esposa: acabar en una cascada. A su edad, misión imposible.

Momentos previos a lo de la cascada.


Es todo muy raro, porque la voluntad que tenía la señora de Karl (que así se llama el arisco anciano) era la de irse a vivir a Paradise falls (esa era la cascada a la que me refería), un lugar perfectamente acondicionado para la tercera edad: estaba dotado de amplias zonas para jugar a petanca y... y ya está. Era un desierto en que, teóricamente, iban a disfrutar de calma y tranquilidad durante el resto de sus días...

"¡Qué gran película es UP!" Eso es lo que diría si durara esos 20 minutillos iniciales, pero esto no es un corto, es un largo; y tras esos pasables momentos, la historia cambia de rumbo. Karl, vendedor de globitos (de condones no,  de los que flotan)  sale volando de su ciudad... ¡usando su casa!

Además de para levantar casas,  los globos sirven para levantar el pene cual Viagra.


Sí, con globos; para que luego nos quejemos de los precarios vuelos low-cost... sólo falta que les den a las compañías nuevas ideas para abaratar más los gastos. Desafiando las leyes de la gravedad y de la lógica, el anciano surca los cielos pilotando su vivienda a pesar del enorme lastre que llevaba encima...


"¡Señor, es como si estuviera encima de mí!" "Ya me gustaría".


Un niño con obesidad morbosa, que diría aquél. Russell (Russ para los amigos, si los tuviera), es un boy scout al que sólo le falta una medalla (la de la ayuda a los mayores) para ser condecorado; con todos los honores, así que decide ponerse a su entera disposición. Tras poco más de 10 minutos, llegan a Paradise Falls sin sobresaltos destacables: el tráfico por aire es fluído, no hay peajes (por ahora), ni se encuentran con ninguna isla con electromagnetismo, ni nada; así que... ¡Objetivo cumplido! Y con tiempo de sobras...

- Creativo guay de Pixar 1: Nenes, hay que desarrollar un poco el guión. Hemos de meter algo que sea original, como hacemos siempre..


- Creativo guay de Pixar 2: ¿Y si incluímos perros que hablen?

- Creativo guay de Pixar 3: ¡No! ¡No, no es realista!


- Creativo guay de Pixar 1: ¿Y es realista que un octogenario pueda viajar por el mundo con su casa y un puñado de globos?

- Creativo guay de Pixar 2: ¡Ya lo tengo! ¡Los perros llevarán un aparato que les permita hablar!



Animales que hablan. Pixar, innovando desde 1996.


- Creativo guay de Pixar 3: ¡Sí! ¡Ahora sí que es creíble!

- Creativo guay de Pixar 1: Un momento... ¿qué hacen unos perros domésticos en un desierto? ¿Y quién les ha puesto el collar?


Tenían un problema... ¡pero qué demonios! ¡Son creativos profesionales! La solución fue buena: meter un segundo anciano que, curiosamente, era un explorador de referencia e ídolo de nuestro amigo Karl. El problema es que al departamento de diseño se le fue la mano en el nivel de vejez de Karl, y parece que éste sea mayor que su ídolo...



Up: con más viejos que un concierto de Mocedades.



¿Pero qué pueden hacer dos viejos, un niño gordo y un montón de perros que hablan de excursión por el desierto? Nada. Faltaba el conflicto, un motivo de disputa...



 Mucha pluma hay en esta imagen.


Un pájaro. Ver dos señores mayores peleándose por un ave es muy triste. Por eso creo que hay una doble interpretación de los hechos: se peleaban por un pajarito, sí, pero por el del niño...



 "¡No lo montes, niño! ¿O es que te gustaría que te montaran a ti? ¿Te gustaría, eh?"


Al final es Karl quien se lleva el gato al agua: libera al pájaro de las garras del malo y se va con el niño de vuelta a la civilización... Y allí se la clava viniendo desde atrás: Hablo de la condecoración que le faltaba al niño gordo para ser un boy-scout ejemplar, nada más.

Y ya está. "Pues vaya mierda de crítica". Tenéis razón: es que me guardaba lo mejor para el final. Ojo a la gran exclusiva.UP es, en realidad... ¡una precuela de Padre de Familia!


 "Mmm... tan mayores ya no me gustan", dijo el viejo.


Por una serie de problemas con los derechos, Karl pasó a llamarse Herbert, mientras que el niño gordo siguió siendo un niño gordo. La moraleja de la película está bien clara: la amistad entre un adulto con fantasias bizarras y un joven inconsciente, puede llegar a ser muy peligrosa. Macaulay Culkin ha patrocinado este post.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Qué pene, qué pena.


Hoy me ha pasado algo misterioso: estaba navegando por la red (cómo me gusta esta expresión tan añeja) en busca de noticias frescas relacionadas con el mundo de ese séptimo arte que es el cine (por detrás del futbol, el volleyball femenino, el hacer chistes sobre Falete, la música new age de John Cobra, el componer canciones de verano y el saber dibujar penes) cuando me topé con esto:

Deja de intentarlo, esto no es un enlace.
 
De acuerdo, lo de encontrar novedades cinéfilas no era mi prioridad, pero al fin y al cabo lo que importa es la buena/mala nueva que acabó llegando a mis manos. Dile manos, dile ojos:


Newt, de Pixar, cancelada:

Este cartel ya está oldt... ¡Tomad humor inglés!


“Newt está muerta”, dice el animador de Disney, Floyd Norman, en el blog de Animation Guild. Putadón. Gordo. Newt tenía la esperanza de ser una “comedia romántica” de Pixar Animation Studios, dirigida por Gary Rydstrom, cuyo estreno estaba previsto para 2012.

Newt es, era,  la historia de dos salamandras. El macho, Newt, tiene la misión de atraer a la hembra, Brooke, haciendo una complicada danza de apareamiento ideada en un laboratorio para conseguir perpetuar su especie, que se encuentra en extinción. Todo va de lo lindo hasta que una taza de café se derrama sobre la única copia de la coreografía, borrando su parte final, y desatando la catástrofe.

No se ofrece ninguna mención sobre los motivos por los que se ha cancelado el proyecto. 




Lo que el amigo Rafa Martín (el excelentísimo crítico de la web de la cual he extraído vilmente este fragmento) no sabe, es el porqué del anuncio de cancelación del Proyecto Newt. Es bien sencillo: este blog. Sí, tras la exclusiva que supuso el desenmascar a los Impostores que presumían de haber creado una historia original con Los Increíbles, los cimientos de los Estudios Pixar se vinieron abajo. Nervios. Tensión. Sabían que un anónimo bloggero les había descubierto el pastel. Y  Newt venía a demostrar, otra vez,  la limitada capacidad de sorpresa que tiene esta prestigiosa compañía... ¿O a caso no hemos visto todos una película parecida? Yo casi cada sábado, en cualquier discoteca y/o after: Un macho (muy macho) tiene la misión de atraer a una hembra (cualquiera, no hace ninguna distinción), y por eso intenta seducirla mediante un complicado baile (la última de Daddy Yankee) para conseguir que ella acceda a aparearse (a follar, vamos). Todo va de lo lindo hasta que el torpe macho derrama el cubata de la chica sobre su bolso, mojando todo lo que había en su interior... y desatando la catástrofe: el bolso era lo único que iba a mojar esa noche.



De hecho, ha sido tal el impacto del post que enfrentaba a Los Increíbles y a Watchmen, que durante todo el día de hoy los servidores de blogger me han bloqueado el acceso a mi espacio: he tenido una serie de dificultades técnicas que me han impedido poder colgar  a tiempo el destripe de UP (la última maravilla de PIXAR). Todo tiene una única explicación:  alguien quería ocultar la verdad. 

¿Me querrían silenciar? Ante la duda (la más tetuda), acudí raudo y veloz a mi bandeja de correo electrónico por si me había llegado alguna notificación y... más de 1200 mensajes. Lo dicho, un boicot en toda regla. Pero el viernes seguiremos luchando por esta noble causa. Como dijo el filósofo: No, no, no nos moverán. Amén.


Nota mental: Espero que nadie haya deducido que los problemas técnicos, y la gran cantidad de correos electrónicos recibidos por mi persona, se debieran únicamente al hecho de haber clickado sobre el anuncio del crece-penes...

Nota mental sobre la nota mental: No volver a poner por escrito ninguna de mis notas mentales.


lunes, 22 de febrero de 2010

Semana Pixar: Los Increíbles.



Hollywood funciona por modas, y la que nos ha tocado sufrir disfrutar en esta última década es la de los superhéroes: Batman (1 y 2), Spiderman (1, 2 y  3), Superman (El retonno), Los X-men (1, 2, 3... y lo de Lobezno), Hulk (la versión cultureta y la molona), Iron-Man, Los 4 Fantásticos (1 y 2), Hellboy (1 y 2), Daredevil (y el spin-off de su novieta Elektra, que la llamaban así porque el coño le echaba chispas), etcétera, etcéra. Casi todos los grandes del cómic ya tienen su recreación en la pantalla grande (o en la pantalla pequeña, si es que ves los estrenos gracias al emule o al distribuidor no-oficial que vende películas en la esquina de tu calle) y los que no, la tendrán dentro de poco (Capitán América, Thor, Green Lantern).

...Y próximamente, Las Aventuras de Calzoncilloman.


¿Pero qué pasa cuando ya ha  gastado todas las ideas "buenas"? Pues hay que  recurrir a las famosas vueltas de tuerca: "Oye, ¿cómo sería la vida de un superhéroe en un mundo real, con sus problemas cotidianos y todo eso?"  Sí, en una de las Oficinas PIXAR se encendió una bombilla que no era la de su puto FLEXO corporativo...

"Te estoy apuntando y estoy loco".


...sino que fue uno de sus creativos, que había tenido una idea brillante: "¿Por qué no explicamos la historia de unos héroes retirados que tienen que volver a la acción tras descubrir que algunos de sus supercompañeros de fatigas estaban siendo eliminados?" ¡Sí, lo habían vuelto a hacer! Bueno, mejor dicho, lo habían vuelto a volver a hacer; porque lo que acabó siendo Los Increíbles no es más que una versión for dummies de la novela gráfica (o cómic, sino sóis de lo que os inventáis palabras nuevas para disfrazar el hecho de que vuestro hobby es un poco infantiloide) Watchmen... ¡de 1986! A saber:

Los antecedentes: Tras vivir su particular época dorada, los superhéroes se ven obligados a retirarse de las calles por la imposición de una ley del gobierno americano. Estos yankees, tan modernos y tan antiguos...

En la imágen, Los Increíbles y Los Watchmen de primera generación. Luego llegó la generación 2.0, comandada por Marc Vidal, cuyo poder era el de predecir lo que iba a pasar en la economía mundial... pero cuando ya habían sucedido las cosas.


El punto de partida: Los superhéroes, una vez retirados del negocio, inician sus nuevas (y aburridas) vidas como ciudadanos comunes: trabajan (en los 80 aún no había crisis ni paro), tienen sus familias, etc.

Es una lata, el trabajar... y más en los 80, que no había ni youtube, ni twitter, ni facebook, ni Chatroulette...


El punto de inflexión: Pero un día, la aparente tranquilidad de los antiguos superhéroes se trunca, cuando descubren que muchos de ellos estaban muriendo en extrañas circunstancias.


 De acuerdo, en Los Increíbles no sale ninguna muerte, sólo se intuyen para no traumatizar (más) a nuestros niños:  dicen "super-tal" ha desaparecido, pero se da por supuesto que ha fallecido... como sucede con Madeleine McCann. 


Vuelta al trabajo: En toda familia siempre hay alguien que no acepta el paso del tiempo. Suele ser esa tía solterona que, aún teniendo sesenta años, viste como una quinceañera y va tan ceñida que se le marcan hasta las varices. Pues en toda familia de superhéroes también existe esta figura: la del rebelde que va a contracorriente, que no se resigna, que no sabe retirarse a tiempo. Como cuando sales de noche y te niegas a aceptar que la última copa sea la última copa. Claro, luego acabas como acabas...


La crisis de los 40: ponerte ropa de cuando eras joven y flirtear con muchachitas que podrían ser tu hija.


Acabas como acabas: El superhéroe rebelde decide hacerlo todo a su manera, cree que puede solucionar el asunto  sin ayuda de nadie  y acaba encarcelado. Como cuando  eras un joven bastardo que salía de noche y que después de tomarse varias últimas copas se negaba  que alguien te acompañara y decías aquello de: "Si voy bien, ya cojo mi scooter" y te paraba la policía y te veía tan perjudicado que te llevaban al cuartelillo. Pues eso.



Fail + Owned = Busted


El rescate: El resto de antiguos superhéroes se enteran de que uno de los suyos había sido encarcelado, así que se ponen el traje de faena e inician la operación de rescate y logran sacarlo de la prisión con una nave voladora. Es como cuando tu sufrida madre te venía a buscar al cuartelillo y  te decía lo de "anda tira pa casa" y luego le insistía al señor policía que "no volvería a suceder" y tu murmurabas "por lo menos hasta la semana que viene". Tu madre también te sacaba volando, pero no porque tuviera una nave, sino porque te levantaba varios metros de una hostia...


Prison Break, pero sin tatuajes ni estrategias cerebrales: a hostia limpia.



El villano: En toda película, siempre ha de haber un malo, un némesis de  los protagonistas. El PSOE tiene al PP, Laporta tiene a la Caverna Mediática EspaÑÑÑolista, los estilistas de moda tienen a Marichalar... Pues en nuestro caso tenemos a un antihéroe que se aprovecha de los conocimientos/poderes de los demás enmascarados para construir un arma poderosa por una buena-mala causa.

En Los Increíbles, el malo es Syndrome; un chico sin poderes que era fan de Mr. Increíble y que se inspiró en él para ser también un héroe. Por su parte, Ozzymandias, es un chico sin poderes que admira el trabajo del dr. Manhattan (el superhéroe azul que va enseñando la minga por ahí) y se inspira en él y en su trabajo para convertirse en salvador de la humanidad.


El final: El arma poderosa del malote cumple, más o menos, con sus propósitos...


 
 El malo de Los Increíbles crea un pulpo metálico para poder detenerlo y ser considerado un héroe, pero finalmente son Los Increíbles quienes lo logran y se quedan con la gloria. El malo de Watchmen crea un pulpo para que destruya una ciudad y los líderes mundiales se unan para detenerlo, dejando sus rencillas políticas al margen. Éste logra su propósito, pero dejando miles de muertos por el camino, y acabando con la figura de los enmascarados para siempre.  Recordad, chicos: el fin siempre justifica los medios.



Conclusión: Si Los Increíbles es un homenaje a WatchmenSabor a Hiel lo es de las Novelas de Danielle Steel...
Ana Rosa aprueba la originalidad de Los Increíbles.


Consejo final: Si queréis una película que refleje cómo sería la vida de un superhéroe en un mundo real, elegid Watchmen... ¿Por criticar ferozmente la ineptitud de los líderes mundiales y  la estupidez de la especie humana en general? No. Simplemente hay que verla...



... porque salen los bichos de Avatar enseñando carne (en barra). Pollazos en 3D, that's the future


viernes, 19 de febrero de 2010

La semana Pixar.

Un día cualquiera, en el ascensor del edificio de PIXAR:

- Creativo 1: Oye, ¿te has tirado un pedo?
- Creativo 2: ¿Perdona?
- Creativo 1: ¡Que te has tirado un pedo en mi cara!
- Creativo 2: Te equivocas...
- Creativo 1: ¿Que me equivoco?
- Creativo 2: Sí, porque yo soy un creativo de PIXAR.
- Creativo 1: ¿Y?
- Creativo 2: Pues que los de PIXAR no hacen nada vulgar, sólo arte.
- Creativo 1: ¡Pero un pedo es un pedo!
- Creativo 2: Te equivocas, nuevamente. Lo mío es una proyección gasesosa aromatizada.    
- Creativo 1: Una proyección gasesosa aromatizada, de acuerdo.
- Creativo 2: ¿Y por qué escribes eso en una libreta?
- Creativo 1: ¡Pues porque soy un creativo de la Dreamworks y hago todo lo que hacen los creativos de la Dreamworks... copiar las ideas de los de PIXAR!   



 Traducción libre: PIXAR,  hartos de hacer películas para cortos.


Pues sí. Parece que exista una ley no escrita dentro del apasionante mundo de los críticos que diga que cada película de PIXAR ha de ser una obra de arte. Error.  No todas lo son. "¡Ya está! ¡Otro que no sabe valorar la magia del cine de animación!" Pues puede que sea eso.  "¡Ya está! Otro acomplejado que cree que el cine de animación no es para adultos". Pues puede que sea eso, porque mi idea del concepto de animación para adultos es algo así...



 
Esto es animación para adultos.





Esto es animación para adultos.



Esto es animación para adultos.



 Esto ERA animación para adultos.



 Esto NO es animación para adultos.


...Pues con todos los prejuicios del mundo, la semana que viene, en vuestras mejores pantallas (o la que tengáis enchufada al ordenador, aunque sea de esas de tubo que, si es el caso, ya os la podriáis cambiar de una vez)... Semana PIXAR. Un adelanto: El día que un varón adulto pueda decir ante sus colegas, sin ningún temor a ser apalizado,  que ha ido a ver ToyStory 14
porque le ha dado la gana, y no para acompañar un sobrino o una prima, entonces creeré en el cine de animación para adultos y en sus defensores. He dicho.








 

miércoles, 17 de febrero de 2010

Million Dollar Baby/ Gran Torino (a.k.a. Eastwood, el autoplagiador).


Cuando llegue a los 65 67 años y me pueda jubilar, podré disfrutar de unos derechos que a día de hoy no tengo permitidos. No, cobrar una pensión, no: que como van las cosas quien sabe si en 40 años existe tal remuneración. Me estoy refiriendo a otro tipo de derechos más banales: podré salpicar (más) la taza del water argumentando problemas de pulso, podré colapsar el sistema sanitario simplemente para pasar la tarde, podré quitarle el asiento a una embarazada en el autobús sin cargo de conciencia... y se valorará mucho más mi trabajo.

Sí, porque hacerse viejo te hace proporcionalmente cada vez más inútil pero, extrañamente, la gente también se vuelve proporcionalmente más comprensible contigo. Sólo así se entiende que se considere a Mercedes Milá como una gran presentadora y a Clint eastwood como a un gran director.

"¡Oh, se ha metido con Clint Eastwood! ¡Inculto! ¡Retrasado! ¡Guti!" Seguro que si tuviera ochentaytantos no pensariáis eso, simplemente pensariáis que estoy senil. Lo pensariáis, pero no me lo diriáis por ese injustificable respeto a los mayores. Pero hoy voy a hacer un favor al bueno de Clint diciéndole: Amigo, chocheas. ¿Y si no cómo se explica que haya rodado (y estrenado y sido multipremiado por ello) dos películas casi idénticas? He aquí los parecidos más que razonables entre Million Dollar Baby y Gran Torino...

- Los protagonistas: ambos son jóvenes descarriados, sin rumbo, que intentan labrarse un futuro mejor..

 Thao es él y Maggie es ella.



- Los objetivos: ambos quieren cumplir sus sueños. Él quiere ser un hombre de provecho. Ella quiere ser boxeadora. 




  Al final el chino le compró el taller para hacerse un bazar.



- Los tutores: ambos necesitan un mediador para cumplir sus deseos. Ella busca un entrenador que le enseñe todo sobre el boxeo. Él busca un padre que le enseñe todo sobre la vida. Ambos eligen a Clint.


 "Y luego le pegas la patada de la grulla"... "¡Abuelo, que esto no es Karate Kid!".



- Las familias como obstáculo: ambos se topan con trabas que les dificultan sus respectivos caminos a la salvación moral. Él tiene un primo que no quiere que sea un chico ejemplar, sino un pandillero chungo. Ella tiene una madre paleta (cazurra, no de esas que ponen ladrillos... aunque suele pasar que ambas acepciones coincidan en una misma persona) que no quiere que su hija sea boxeadora, sino una mera camarera. 



La familia de él (izquierda) y la de ella (izquierda). Una de las dos es una escena dramatizada.


- El trágico destino: ambas historias acaban con una muerte trágica. Ella, tras quedar inválida de cuello para abajo por un golpe mal (¿o bien?) dado, decide acabar con su vida.  Él...¡a él no le pasa casi nada! Claro, porque que muera un niño de 15 años estaría mal visto, así que el  Clint actor se sacrifica para la causa (se deja asesinar para que los pandilleros acaben en la cárcel) ya que el Clint director se saca de la manga una hemana del protagonista, que es la que acaba pagando el pato (a la pekinesa, concretamente).

A Atonthao le dan un vehículo a motor y a Maggie una silla motorizada. Otro paralelismo.



- La religión como guía: Clint tiene sus dilemas morales en ambas películas. En Million Dollar duda si ayudar a la chica en su intento de suicidio. En Gran Torino duda entre meterse en la guerra pandillera-familiar o quedarse al margen de movidas. ¿Y a quién se recurre en caso de dudas tan existenciales? ¡Pues a la Iglesia! Hoy en día este tipo de conflictos se solucionarían en el Diario de Patricia de Sandra, pero tito Clint es un tipo clásico y  decide pedir consejo al cura local...¡en las dos películas! Tanto en Million Dollar como en Gran Torino, el párroco de turno le recomienda la opción más cauta (dejar todo en manos de Dios, que es el recurso fácil aplicable al 101% de los problemas de sus feligreses) y en ambos casos Eastwood acaba haciendo lo que él cree conveniente. Moraleja: No hay que hacer caso nunca a la Iglesia, así que... ¡Follad fuera del matrimonio que si algo sale (o entra) mal (o bien) siempre estaréis a tiempo de abortar! 

"Oye hermano, ¿quién dice que la Iglesia no es moderna?"





- El final: ambas historias acaban con una huida. En Million Dollar, Clint huye de su gimnasio y de sus problemas. En Gran Torino, el niño huye con el coche (un Gran Torino, porque si fuera un SEAT Ibiza la película se llamaría SEAT Ibiza, y no Gran Torino) y deja atrás su infancia para iniciar una vida como adulto responsable y blablabla... ¿Pero este niño no tenía unos 15 años? ¿No sabe que no puede conducir sin carné? ¿Es que sólo Farruquito ha aprendido la lección?




 Million Dollar Gipsy será el nuevo proyecto de Clint Eastwood: un joven descarrilado (Farruquito) que desea convertirse en piloto de F1, recurre a un ex-campeón (interpretado por el mismo Eastwood) para que le enseñe todos los secretos de la conducción. Como era de esperar, la cosa acaba en tragedia. Por favor, no os la descarguéis de Internet... ¡Tenéis que ser legales! ¡Como Farruqui... Vale, quizás no sea el mejor de los ejemplos...



lunes, 15 de febrero de 2010

La cuarta fase.



Para que califique una película como tomadura de pelo, ha de superar cuatro fases:

-          La primera fase: un título engañoso. No hay nada más desilusiosante que ir a ver Sexo en Nueva York pensando que veré sexo en Nueva York, y luego encontarrte con una pandi de menopáusicas zorreando en Nueva York. Bueno, sí que hay algo más desilusionante...

-          La segunda fase: que el tráiler sea la película en versión reducida. No hay nada más desilusionante que ir a ver una película porque el tráiler te ha parecido bueno, y luego encontrarte con que la película es una versión extendida del tráiler. Bueno, sí que hay algo más desilusionante...

-          La tercera fase: que el final sea tramposo. No hay nada más desilusionante que ver una película con un  planteamiento que te atrapa, un desarrollo que te entusiasma y ...un desenlace que los guionistas se sacan del culo. Bueno, sí que hay algo más desilusionante...

-     La cuarta fase: ser como La cuarta fase. Sí, esta película es la mayor tomadura de pelo jamás contada. He dicho.


La cosa empieza con un aviso intrigante. Se nos dice que "lo que vamos a ver es un falso documental que combina grabaciones reales con partes dramatizadas, pero que la historia en sí es completamente real y blablabla". No pude procesar el mensaje en su totalidad  porque me despisté al ver que quien estaba en pantalla pronunciando el discurso era ella…







Es modelo. Es actriz... ¡como la hermana de Jesulín de Ubrique!



¿Dónde están las 3D cuando realmente se necesitan? Indignaciones propias de pajillero adolescente al margen, lo realmente importante es lo que se cuenta a continuación. La Jovovich nos explica que interpreta a una doctora que hace diez años vivió experiencias paranormales y que lo que estábamos a punto de ver era una recreación fiel que combinaba documentos reales con partes dramatizadas. No, no eran los extras del DVD: el presunto objetivo de este speech inicial era el de remarcar que todo era un documental casi-real.


¿Y qué es lo le pasaba a la Doctora para dedicarle una película? Como si se necesitara mucho... En este caso, la señora había vivido recientemente una experiencia traumática (la muerte de su marido) y , aún así, seguía ejerciendo su profesión a lo loco. Ya de buenas a primeras se intuye que es una  psicóloga desequilibrada (valga la redundancia) , que se pasaba el día haciendo terapia a un conjunto de pueblerinos casi tan desequilibrados como ella. En las sesiones, estos explicaban a la doctora cosas que no se habían atrevido a explicar antes... No, que follaban con cabras y otros animales de granja, no: eso ya está asumido por todos...

Lo que explicaban era que habían visto unas misteriosas luces y una misteriosa lechuza que se posaba de manera misteriosa en sus no-misteriosas ventanas. Y eso no era lo más misterioso... ¡también se quedaban contemplándoles mientras dormían!


 
"Soy un extraterrestre". Aún habrá gente que diga que en Hollywood ya no quedan ideas...  



Al margen de lo de las luminarias y del ave voyeur, todos despertaban con un malestar general, habiendo dormido poco y con golpes por todo el cuerpo. A esto le encuentro explicación. Suele pasar a los que duermen en pareja, que uno de los dos ronca. Entonces, el que no ronca, se dedica a dar golpes a su compañero de cama esperando (en vano) que se calle. Esto no es misterioso.






"¡Joder! ¡Que me has despertado estando en la fase REM!"



La doctora se nota que no es funcionaria, porque se toma en serio su trabajo y le dedica hasta horas extra. Se implica tanto que se lo toma como algo personal, porque piensa que la muerte de su marido ha tenido algo que ver con lo que sus pacientes explicaban. Y ahí es donde empiezan a desfilar todos los personajes típicos:

-          El Sheriff: es el típico agente de la ley que se niega a admitir que en su pueblo pasan cosas extrañas. No da importancia a las muertes que se suceden una tras otra, tilda de absurdas las teorías sobre abducciones, encierra a la doctora porque cree que está loca… mil veces visto.

-          El amigo escéptico de la protagonista: un compañero de trabajo que es compañero de toda la vida de la doctora, pero que cree que está demasiada comprometida con su trabajo, que lo de la muerte de su marido le ha afectado, que necesita un descanso y abandonar el caso… mil veces visto.

-          Los hijos raros de la protagonista: el niño mayor es un adolescente con criterio (raro, ¿verdad?)  y la niña pequeña se hace la ciega… mil veces visto. Bueno, por la niña, no; que por algo es invidente.


Pues mira que casualidad que la niña ciega se pierde. ¿Por qué cómo se volvió ciega de la noche a la mañana su madre no cayó en que tenía que ir a buscarla al colegio y la pequeña no supo volver? Pues no, se pierde porque la abducieron. Bueno, se supone: porque no vemos NI UNA PUTA NAVE  en toda la película. Y diré más: no vemos NI UN PUTO EXTRATERRESTRE en toda la película... siempre y cuando no aceptemos "lechuza" como ser de otro planeta.

Manda cojones. Y cuando ya pensábamos que no nos podían estafar más (se deja entrever que a la psicóloga se le había  ido la cabeza, y que todo podría haber sido una paranoia post-traumática), hacen el más difícil todavía: sale el director de la película  y también ella…




"¿Los críticos destructivos? A mí Plim. Y luego... ¡Bang!"      
...para poner el epílogo. La puntilla. El director, repito, como si estuviera comentando la versión de DVD, aparece diciendo que “la verdadera Doctora no quiso aparecer en la película, así que tuvimos que elegir una actriz para que interpretara a la doctora en lo que se suponía que eran las grabaciones reales y a Milla para que interpretara a la doctora en las dramatizaciones”. Toma ya. Dos actrices haciendo el mismo papel en la misma película. Supongo que el director de cásting no supo por quien decantarse...      
 "Joder, la fea es mucho más creíble... ¡pero es fea! Y la tía buena es menos expresiva que una mierda... ¡pero está buena! Que no cunda el pánico, cogemos a las dos: la buenorra que dé la cara y a la otra la pixelamos disimuladamente".        
Y Olé. Todo lo que dijeron al principio, lo de “hemos cogido unas grabaciones de un caso real y las hemos completado con una dramatización de lo que sucedió realmente”… PUES ES MENTIRA. Te la meten doblada al principio y se quedan tan a gusto. Lo que tendrían que hacer es disculparse por haberme tangado unos euros... ¡Que no! ¡Que he visto vuestra película por Internet sin pagar ni un jodido céntimo! ¿Quién te la ha metido doblada ahora, Jovovich? ¿Quién te la ha metido hasta el fondo? Perdón, me he excitado un poco (en los dos sentidos de la palabra).     
Eso sí, de lo que sí puede presumir el equipo de La Cuarta fase  es de haber creado un nuevo género cinematográfico: el falso falso documental. ¡Ah, no! Que en eso ya fuimos pioneros los de aquí, con esos increíbles (literalmente) documentales protagonizados por nuestro amigo y vecino…¡Franco!      
"¿Os parece increíble? Pues también he cazado un fauno  y dos ewoks".